البحث عن العدل غير ساهل .... حمي الانتظار

Right Here Waiting 

كل مره يجي علي بالي السؤال ده حننتظر لمتين وليه 

الحياة كل ما ليها تبقي اصعب اسخف بس البصبرك مرات كتيره انه انت بتعمل البتقدر عليه 

اسخف احساس لمن تحس بروحك خلاص اكتفيت وبقت حتي التفاصيل الصغيره مزعجه ومحتاجة منك مجهود

الابتسامه علي وجهك بتولوم والصباح خبر مزعج انك لسه في نفس الدوامه

 احتاج الي استراحة

متين بنقدر ندي نفسنا الفرصه لنرتاح نبعد نستمتع لنفسنا من غير ما نحس بالذنب تجاه من ينتظرنا اذا انا بحس بالزهج من الانتظار يبقي كيف اطلب من طرف تاني ان يتنظر

انا علي اعتاب ال35  سنه هل ان لي ان اترجل..؟

يوميات عاديه جدا

لي فتره طويله ما كتبت في المدونه  امس مرت علي نوته للصديقة شامه عن رحلتنا الي بيروت

تذكرت تلك المشاعر لاكتشاف عوالم اخري وخلق صدقات بعضها يستمر وبعضها يبهت.

 الا ان الي يبقي هي الذكري 

اليوم وبالصدفه اخدت انظف صندوق الوارد وانا استعد لترتياب عمل جديد قديم واحزم حقيبتي للرجوع  الي المنزل بعد 10 ايام قضيتها بعيدا عن المنزل.

القلق والتوتر سيد الموقف وخاصه مع الم المعده الذي هاجمني لثلاث ليالي متتالية

اهي الجو ام المشاركه في التدريب مرهق ويتطلب الكتير من التركيز  والجلوس لمسافات طويلة

ام انها تلك الافكار السوداء في راسي الكبير كما يحلو لولدي كريم ان يصفه

 علي العموم قررت ان ادون هنا 

 

مشاعر

كمية من المشاعر الملخبطة والافكار المتضاربه قرفانه زهجانه مرات اقعد افكر بحماس عن مستقبلي واخطط للتغيير ومرات احس اني بس انا ايزة استسلم واعيش كده زي البهيمة تاكل وتشرب وتنوم وتصحي 

محتاجة ارتب يومي وانظمة شويه محتاجة لموضوع يدفعني للاستيقاظ صباحا متحمسة ليه..كميه من اللخبطة بعضها يرجع لحابتي الصحية ولخبطت هرموناتي وبعضها لاضراباطي النفسيه احساسي بالقلق وعدم القدرة علي فعل شي شعوري بالضغط من العائله ومتطلباتهم المابتنتهي

كميه من اللخبطة والخيوط المشربكة ماعارفه امسكها من وين.. بس الاكيد اني محتاجه ابدا التغيير..  ذهلت اليوم وانا احسب الشهور لاكتشف ان العام اوشك علي النهاية وللاسف لم انجز فيه شي يذكر غير التذمر من وضعي واللف والدوران في دوائر مفرغة. 

29- اغسطس-2015

الثانية ظهرا

انا وعوالم اخري من هنا وهناك

شكرا الانترنت

South_Kordufan _Sudan 2010     https://www.flickr.com/photos/bink_ola/5477327671/in/dateposted-public/

شكرا اصدقائي وصديقاتي عبر الشبكة العنكبوتيه

شكرا لعوالم  يطيب لنا ان نحلق في فضائها 

استغرب احيانا كيف اجلس في مكتبي بجسدي واحلق مع اصدقائي في الهند النرويج قطر تونس المغرب

وازور غرباء لا اعرفهم في مختلف انحاء العالم بضغطة زر

رغم  ما لهذا العالم من قدرة علي ابهاجنا الا انه له القدرة علي احباطنا

ما يحدث في اليمن العراق اصدقائي في مصر والاعتصامات

ما يحدث في بلدي ولو احيانا تجعله الشاشه يبدو عاديا بعيدا

الا ان الظلم علي بعد خطوات مني

رغم ذلك لا افعل شيئا بخصوصة ولا اتفاعل احيانا

هنا عبر مدونتي تعرفت عل الكثيرين

 في الفيس بوك شاركت الكثيرين/ات الافكار تفاعلت كونت الصداقات وتجاهلت الاخرين

استغرب احيانا ان لي اصدقاء /ات في الفيس بوك لا رغبه لي في ان القاهم/ن علي ارض الواقع

هل لاني اخشي ان لا اتفاعل معهم/ن ام اخشي ان يخيب ظني بهن/م ام لان ادارة العلاقات هنا اسهل بواسطه ازرار فانت لا تتعب عضلات وجهك بالتجهم او الابتسام بامكانك انت تاكل وتضحك  في آن واحد هنا فقط...

 

رمضان علي الابواب 2015

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله ان جعلنا من المسلمين

لي كم يوم بفكر انه رمضان شهر الخير علي الابواب واناعادة مرتبطة الفترة دي بالتحضيرات لي رمضان بقائمة الدعوات العايزة اخصصها للشهر باعتبارة شهر الرحمة وربنا بدينا فيه من كرمة الكتير

بس مرات كتير بيكون شهر سكون بالنسبة لي بميل لي اني ما اطلع كتير واقلل احتكاكي بالناس خاصة انه مع الصيف الصيام غالبا بيكون منهك.

يلا السنه دي ناويه اكون همتي احسن من السنة الفاتت خاصة في العبادة

وناويه ارجع كمان للرياضة علي الاقل اتمشي حبة كل يوم

 المختلف هذا العام اني حاكون متزوجة وشغاله في رمضان عشان كده محتاجة ارتب وقتي شوية

كل سنة وانتو طيبين

 

 

سنه حلوه ياجميل... عيد ميلادي 2015

الساعة الثانية صباحا ..

صاحيه ليه... مقلقه تعبانه... زهجانه وعندي اكتاب.

رغم اني من قبيل بفكر بايجابيه احمد ربي مستقرة عاطفيا
مع زوج بحترمني وبحبني
محاطه بعدد من الصديقات والاصدقاء يهتمو بي ويقدروني
نجحت في كم حاجه كده بقدر احكي عنهم
بس في نقطه كدة جواي تنق ماعاجبها ده كله
واعاين للعملته.. احس اني ضايعه كده وماعارفه دايرة شنو؟  ومتين؟  وليه؟!!
اكتر حاجه كعبه فيني:  هي عدم قدرتي علي الغفران.. لابسامح نفسي بسهوله لا الناس البتغلط فيني
رغم اني بلقي ليهم العذر مرات كتيره بس ببقي خلاص بنيت بينا حائط كده
وببقو لونهم باهت في عيوني
من بكره عايزة ارجع اتمشي ولو نص ساعه الرياضه بتساعدني افكر بايحابيه افضي غضبي وانظم يومي
كل سنة وانت طيبه واحلي
> يارب تبقي سنة مختلفه

مساء والنوم جفاني

لي فترة رجعت للارق تاني
الليله رجعت من المكتب تعبانه ونعسان وطبعا اخر حاجة ممكن افكر اعملها هي اني اطبخ مع اني كنت جعانه
اكملت فلم ممل كنت نزلته من الانترنت وبعدين قاومت النوم لحدي صليت المغرب
الساعه الان تقريبا منتصف الليل ولسه ناف بوادر نعاس وبفكر لو كنت في بلد تاني كان لبست طلعت اتمشيت وانا استمع للموسيقي بصوت عالي يمنع افكاري من ان تحدثني
عن خوفي من المستقبل
عن قلقي علي صحة امي
عن غضبي من ضياع عمري في اللاشي
عن تعبي لترتيب ابسط الاشياء
المهم
بحاول افكر بايجابيه كثير من الاشياء حولي تستحق الحمد
مضي من العام شهرين ولم توضح معالمه لي بعد
اصبحت اكثر كسلا

افكار نص الليل

ليه نحن مرات بنفكر بسلبيه في عز فرحنا...
وليه بنحس بالعجز في قمة نجاحنا
وليه الدنيا بتبقي ماعندها طعم مرات ونحن في عز لمة اصحابنا
مرات بحيرني احساسي بالغضب والرفض
احساسي باني ما فخورة باني انا ذات ال 28سنة واني لو ادوني مرايه حاشوف روحي قصيرة بطئيه ومكلكعه
مرات بجد بتمني لو كنت بقدر اطير من شدة ما بكون حاسه روحي مدفونة
ببقي نفسي اتلفت والقي روحي كنت بحلم
عارفة بعض الاسئله تبدو سخيفة ولكن بعض الاجابات مؤلمة برضو
اصراري علي بعض التفاصيل شكله بس تسويف لاني ما اواجه حاجات اكبر
وادعائي احيانا بانه كل حاجه ماشة كويس هي كذبة انا عارفه اني حاندم عليها
بس البخليني اخاف انه فعلا نحن كدة ممكن يكون ماف داعي للقلق والتوتر الا اننا مرات مابنعرف نحمد ربنا وننبسط ونفرح ونعيش اللحظة
ادمنا الوساوس والقلق
الله كريم.... وبكره احلي
عبارات احسن ارددها بيقين اكثر

صدااع

الحمد لله علي كل حال
النفس البشرية دي غريبه بجد
تحدثك نفسك بالتذمر من حالك
ويحدثك عقلك انك افضل حال من كثيرين/ات وهذا مايستوجب الحمد والشكر
اللهم لك الحمد كما ينبغي لوجهك وعظيم سلطانك
اللهم ادم علينا نعمه الصحة والعقل والدين
وارحمنا وارحم موتانا وظوني المسلمين وارحمنا تحت الارض ويوم العرض
صلي الله علي صفيه وحبيبه المصطفي عليه افضل الصلاة والسلام

من جديد تاني عدت

لي زمن منذ ٢٠١٣ عاودني الحنين الي زكريات الطفولة وال التطريز والكروشي وبعد ان تركت العمل قررت ان ارجع واجرب هل لازلت اذكر كيف امسك السناره

وهاهي احدي محاولاتي

مرحبا ٢٠١٥

كل سنة وانتو طيبيبن مرحبا ٢٠١٥ سنة جديدة ابداها بالامل ، و التفاؤل

لي زمن من مدونتي حرت ماذا اكتب اكتب بعد التدوينات الا نها لا تري النور لاسباب مختلفة معظمها لكسلي ا،ل لخوفي من التعبير واحيانا لاني لا اجد الكلمات المناسبة للتعبير

 ماذا حدث في الفترة السابقة 

الكثير 

بداءاً بالتحاقي ببرنامج الماستر الي دراستي المعقدة المتعبة

ومرورا بمحطة مهمة من حياتي تزوجت اخيراً

انتهاء بان اصبحت عاطلة عن العمل لفتدة طويلة 

مرورا بان بدات ان ا،لي التطريز حيزا كبيراً  من وقتي سوف استعرض انجازاتي في تدوينة منفردة

الي الان انتهايت من الماستر بنجاح و الحمد لله

واخيراً عودتي للبحث عن عمل

و الي التدوين  ان شا الله

سلام

انا جيت عودة

طولت الغيبه المره هذه ولي زمن من اني اقعد واكتب عن الحاجات البتحصل في حياتي امكن لاني لي فتره بقت ردود افعالي غريبه وتفاعلي نفسيا مع الاحداث معقد
المهم قررت اعود وانفض الغبار عن بيتي الاسسته من زمن
تضامنا مع روح التجديد في حياتي الشخصيه
ساعود لاحكي عن الكثير قبل منتصف العام ان شا الله
كن بخير بيتي
علا

سافري تصحبك السلامة

عزيزتي ماما اصطحبتها للمطار امس في رحلتها الي الحج في الاراضي المقدسه احساس مختلط نفسي كنت اكون معاها في احدي رحلاتي زعلانه لانها مسافره فكره سفرها والمتاعب تورقني الا اني كنت مبسوطه ليها كانت روحهها تحلق عاليا نعم توصينا بان نكون بخير في غيابها واعلم انها تسافر تحمل همنا ملئ حقائبها. الا  ان فرحها بالحج اكبر وفي سبيله كله يهون.

الصورة وجهة من نساء السودان 

سلامات من داخل اسوار الجامعه

الخبر اي رجعت اقرا احساس اني اصبحت بليده الي حد ما بقرا الكتاب وابقا ما عارفه افهم ولا الخص الموضوع واكتبه بلغتي الخاصه امكن عشان الفتره الفاتت اتعلمت الكسل واكبر جزء بقراه من النت هو المواقع الاجتماعيه.

زي ما اتفقت انا وا لست علا الهي انا اني حاحاول الي اخر رمق يعني كانه الماستر ده حرب ولا حاجه

بس التوقعات الي كنت خاتها كانت مختلفه عن الحاجات الي لقيتها الماستر داير تركيز وداير يكون عندك وقت اكتر من ال 24 ساعه في اليوم يعني ما ينفع تكون في المحاضرة وماما تضرب تقول ليك تعالي بدري عشان ماشه مشوار المساء وانت تكوني متفقه مع صحباتي تقعدو تقرو بعد المحاضره.

لي زمن ما جيت كتبت هنا في المدونه انا كل ما اطول اعرف اني طولت من روحي لي زمن ما قعد وفكرت انا عامله شنو وكيفي وحاسه شنو

شهر الخير ووعود بالفرح

و لما قالولي انك جاي شفت انا احلويت ازاي
الايام الاخيره من الشهر الكريم  اتاني مبشرا ببدايات جميله واحلا طال انتظارها
برضو لسه ببكي مرات كده لمن اقعد افكر واقرر اني حابطل افكر بسلبيه وابدا افكر في حاجات حلوه
كل سنة وتنتو طيبين
حارجع اكتب مره تانيه

زحمة حكي

الحقيقه اني ال اعرف كيف اوصف حالي  هذه الايام 

لي عدد من الايام ما ان اجلس لوحدي حتي تمتلي عيوني يالدموع 

قرات النص التالي واحسست انه يعنيني بشدة

م تعد تحب أن تقلب في صورها ... شيئًا ما اختفى .. ابتسامتها التي كانت تنير الصورة كالشمس .. لم تعد تراها
لمعة عيونها بهتت .. أصبحت أي صورة لها تذكرها ببرودة الشتاء ... لذا هي لن تتصور بعد الآن .. حتى لا تكتشف الفارق بين ما كانت وما هي عليه الآن ...قررت ألا صور بعد اليوم إلى أن تستعيد نفسها .. وكتبت على إحدى هذه الصور الباهتة ..
"الصورة ليست ما نرتدي أو ما يبدو عليه مظهرنا ولكنها مرآه لما بداخلنا"

انا مفترض الايام دي  ااني اكون مبسوطه الحمد لله ربنا اداني الكنت منتظراه من زمن والي حد ما اموري مستقره ليه طيب الغصه في حلقي الصباح وانا افكر في خطه لنهايه الاسبوع.
 زحمة حكي في قلبي وعقلي حاسه كاني حانفجر قريبا
علي العموم هذه الايام اتعلم تقنيات الانتظار والترقب
املي في الله كبير اللهم لاتكلني لنفسي طرفه عين اللهم لك فوضت امري كله فانت تعرف مافي نفسي ولا اعرف مافي نفسك.

استعد رمضان ببعض الترتيبات
كل سنة وانتو طيبين مقدماُ في حال لم اعد للمدونه قبل رمضان
اترككم مع فيروز بكرة وانت جاي

 

 

مواسم للفرح

عصفور فوق الشجرة اقبل يبحث عن ثمرة ثم بناء فيها عشاً بطريقته المبتكرة

لي زمن ما جيت عنا في بيتي التاني .

انا علاقتي مع معظم الحاجات متوتره لي فتره ماعارفه من شنو علي كل جيت هنا عشان عن عندي اخبار حلوة حابه اوثق ليها

حابه ارجع اتزر الايام دي وكان احساسي شنو 

حاسه اني بحلم خايفة افتح عيوني علي اتساعهم الايام دي عكس عادتي فانا عاده ما ابحلق في الاشياء حولي عادة قديمه  ان اظهر انفعالي علي وجههي.

اكره احيانا كيف اني سهلة القراءه ومزاجيه الا ان بدات اتصالح مع هذه بصفتها جزء مني فانا كده بكل خصالي الجيد والطالح منها.

من الصباح صحيت لا رغبه لي في اني امشي المكتب امس قبل ما انوم كتبت عن اني افتكر انه الوظيفه الجديده لا تليق بي خالص لكن قررت اني لازم استحمل واتعلم اني اتاقلم علي الاوضاع البتخت فيها ما دايما حيكون الوضع مريح بالنسبة لي.
نشرت التدوين دون ان اراجعها مع انها بقيت في الدرافت كم يوم  لعلي ارجع للتدوين من جديد
 

انا وهي واخريات

روايه غريبه اكتأبت وانا اقراءها وابتسمت في حسره وفي بعض الاحيان غضبت لاقدار بعض النساء فيها الا انها نجحت في ان تشدني اليها لاخر سطر وودعتني مع كثير من التسأولات
الاستغراق في عالمي البديل كانت الطريقه  التي تعصمني من ارتكاب الخطايا فاظل أمنه .
لجني قدره هائله علي السرد والتنقل بين الشخوص والازمان اعحبتني حبكه الحكي في الروايه
في ضحيج وجودنا العبثي نستغرق في الملل وننسي ماهو مهم فعلا نستغرق في الغرق.
ادهشتني كيف اختارت نهايات سيدات الروايه فاحداهن تلمست طريق الخلاص وخطت خطوات صغيره نحو السعاده والاخري اختارات ان تغرق تنكر وتنهي حياتها بجنون احيانا نتمني قدرتنا علي رفض الواقع بان نخلق اخر مواز له حيث الكل يدعي معرفته بنا ونحن لا نتعرف علي احد ونعيش احد احلامنا حتي النخاع.
روايه انا وهي والاخريات
الكاتبه جني فواز الحسن روائيه من لبنان
الدار العربيه للعلوم ناشرون

مارس وتقلبات الاجواء

صباح الخير اخر اسبوع في مارس
للاسف السنه ماشه وانا ما انجزت اي حاجه حاسه بالبلاده لي كم يوم مفترض امشي جامعه  الاحفاد اسال من موضوع الماستر بس مكسله خايفه ابدا مشروع كبير زي ده وافقد الهمه لاني اواصل خاصه اني ما عندي القروش يعني حاضع روحي في ضغط انا في غني عنه.
كثير من التفكير عن اهدافي علي الاقل علي مدي الخمس سنين القادمه بس صعب تخطط في البلد دي لاي حاجه والاوضاع تتغير باستمرار بس للاسف للاسواء.
يامهون الامور هون لي امري وارني الحق حق ويسر لي اتباعه.

اوقات فراغ

صباح الخير من الخرطوم استمع للاغاني مللت من مشروع التطريز بالصوف الذي بداته في ديسمبر 2012 كنت اعتقد اني في مثل هذا اليوم ساكون انتهيت منها المشروع بسيط غطاء للسرير بلونين طوله مترين وعرضه مترين انقضت 3 شهور ولم اكمل النص علي الاقل لازلت عازمه علي المواصله ايامي رتيبه وقليله الانجاز حاليا مازلت ابحث عن عمل. استمتع باوقات اقضيها بين المدونات وتويتر